10 motivi (ironici) per non prendere un gatto

4 apr 2018
Tempo di lettura: 3 min

1. NON VIVRETE PIÙ Se pensate di prendere un gatto, non credete che le vostre vite saranno più semplici, comanderá lui. Deciderà come dovrete vivere, come dovrete arredare la casa, se potrete cibarvi e anche con che ritmo respirare qualora vi si addormentasse in braccio.

2. LA VOSTRA CASA SARÀ LERCIA Peli, peli ovunque. Preparatevi a passare tanta di quella aspirapolvere in casa, che manco le donne delle pulizie nelle ville di 10 piani dei VIP di Hollywood.

3. IL SUO CIBO SARÀ IL PADRONE DELLA VOSTRA VITA Non importa quali scatolette gli comprerete, non importa se saranno a base di Cappasanta dell'Atlantico in salsa, con filetto di Halibut dell'Alaska affumicato cucinato dallo chef Cracco in persona. Lui la schiferá comunque, e mangerà le solite di sempre. E finché non gliele metterete nella ciotola, vi lesionerá i timpani miagolando come un disperato sotto tortura.

4. NON DORMIRETE PIÙ Avete presente le classiche 8 ore di sonno che fanno bene alla salute? Dimenticatevele, per sempre. Il felino malefico, alle 5.30 di mattina, dopo aver dormito beatamente occupando circa 3/4 di letto, riducendovi a mo di sardina, deciderà di conficcare le sue unghie nel vostro alluce, ripetutamente. Il tutto ovviamente oltrepassando i 10 cm di piumone che vi separano.

5. AVRETE PERENNEMENTE UNA MOLLETTA SUL NASO Abituatevi a pulire la lettiera con frequenza, ritrovandovene i granelli perfino nelle mutande, aspettatevi di sentire odori nauseabondi, sia per la pupù, sia per le puzzette letali gusto salmone marcio sparate in faccia.

6. DIVENTERETE POVERI Avete presente i tiragraffi, i cuscini per gatti ed i giochi vari? Comprateli, ma solo se volete regalare soldi all'industria dei prodotti per animali. I primi verranno sostituiti col divano ed i mobili, i secondi con le scatole da scarpe ed i terzi spariranno nei meandri della vostra abitazione, un po' come i calzini spaiati in lavatrice. Dite che si faranno compagnia?

7. NON AVRETE PIÙ PRIVACY Che bello sedersi sul water per evacuare in tranquillità, leggendo il giornale, o gli ingredienti del retro dello shampoo. Relax puro. Ma se prenderete quei pucciosi esseri, potete scordarvi la cacca rilassante. Loro verranno in bagno con voi, sempre. Si strusceranno alle gambe, tireranno giù metri di carta igienica, non vi daranno pace, e la cacca sarà il vostro peggiore incubo.

8. DIRETE ADDIO ALLA VOSTRA AUTOSTIMA Vi faranno sentire inferiori. Dai, su. Con quel portamento maestoso, la loro agilità, il pelo morbido e variopinto, il muso meraviglioso e gli occhi da divinità. Come pensate di competere con loro? La loro bellezza ed il loro atteggiamento, vi faranno sentire dei perfetti idioti. Vi guarderanno dall'alto in basso, vi giudicheranno in tutto e metterete in discussione pure il vostro modo di respirare. Loro sono esseri superiori.

9. CONTROLLERANNO LA VOSTRA MENTE Diventerete gattari. Già, entrerete nella setta terribile dei gattari. Automaticamente tutti quelli che hanno gatti, diventeranno vostri compagni, fratelli. Parlerete in codice "eh ma hai visto la nuova sabbia in bentonite?" oppure "si io gli dò i bocconi in gelée ma ama anche i soufflé e gli sfilaccetti" anche "ma hai fatto il vaccino trivalente o il completo per la felv?". Vi verrà l'impulso di raccattare qualsiasi randagio nelle inserzioni su Facebook e non penserete a nulla, se prima non lo avete collegato al vostro gatto. E vogliamo parlare dei gommini? Una dipendenza.

10. SARANNO CON VOI PER SEMPRE Casa vostra non sarà mai vuota, così come il vostro cuore. I vostri vestiti saranno sempre pieni di peli, le vostre gambe di graffi. Loro saranno sempre alla porta ad aspettare i loro schiavetti personali, riempiendoli di gioia. Se sarete fortunati vi doneranno anche un po' di fusa e qualche strusciatina. Sarete in brodo di giuggiole, per sempre.